Как я выяснила на своем опыте, природа подвержена гомофобным стереотипам: через 2 месяца после того, как я начала встречать с Шуршем, на моем участке самозародился кот.
Да, именно сам, как космогонические черви в сыре.
А дело было так...
Однажды погожим летнем утром, отправляясь на семейный романтический вояж на хозяйственный рынок, мы — уже у самой калитки, замечу, — услышали победный крик, чем-то напоминающий «И я-а-а!» Не успели мы и оглянуться, как с пня, который был уже настолько стар, что не приносил даже опят, соскочила маленькая короткошерстная длиннолапая кошечка, взлетела папе на руки по его штанине и победно замурлыкала. Семья собачников была несколько озадачена.
Аккуратно спустив кошку на землю и пожелав его счастливо оставаться, мы продолжили вояж. Как раз за нашей калиткой пролегает оживленное шоссе (сочувствие приберегите на другой день), поэтому, взглянув под ноги на обочине и обнаружив там — кого бы вы думали? Да, ее! — мы озадачились еще больше. Было совершенно очевидно, что котопенок не знает, что машины — это страшно, и уж точно он считает, что они не страшнее одиночества. Забор в тот момент на нашем участке был чисто символическим, таким, что пролезть под ним мог десятилетний ребенок, а не только кошка неясного происхождения.
Посовещавшись (аргументы: но маршрутка! — но кошка!), мы взяли котопенка под мышку и отнесли глубоко на участок. Естественно, кот все равно пошел за нами, сияя от гордости и растопырив хвост настолько, насколько эти 5 жалких шерстинок можно было растопырить. «Я вас настиг, какой я молодец!»
И вроде бы надо было занести его в дом, правда? Но подождите, кроме нашего идиотизма была еще одна проблема. Крыса. Точнее, крыс. Очень приятный пожилой не-пасюк в первом поколении, которого мне отдали на передержку. Ему было 2 года и 5 месяцев, он был насквозь больным, и я делала ему уколы 2 раза в день, промывала глаз 3 раза в день, и дважды в неделю мы ездили в ветеринарку. Как вы понимаете, встреча с котопенком могла оказаться фатальной для обоих участников, а в результате и для меня, потому что владелица крыса пустила бы меня на наполнитель для клеток.
Не зная, на каком расстоянии крыс почует природного врага, и все еще опаздывая на маршрутку, мы не нашли ничего лучшего как отсрочить решение проблемы, посадив опенка в плетеную корзину и закрыв ее крышкой. Да, идиоты. Нет таких смайлов.
Естественно, вернувшись (всю дорогу мы обсуждали, что совершенно не готовы к такой ответственности, как кошка в доме), мы обнаружили пустую перевернутую корзину, и, честно сказать, вздохнули с облегчением. Облегчение продолжалось ровно 40 секунд, пока мы не подошли к дому и не обнаружили, что на крыльце, довольно свернувшись, спит маленькая короткошерстная длиннолапая кошка.
Дальнейшее можно считать периодом длительного торга с инопланетным опеночным захватчиком.
Первое требование выдвинула мама, сказав, что она согласна только на длинношерстного коротколапого кота мужского пола. Надо сказать, с этим заданием Котей Когтеевич справился с блеском, уже на следующий день став мужиком, а через два месяца — пушистым и коротколапым.
Второе выдвинула тоже мама, вынеся коробку для кота на крыльцо. Кот сразу залез в нее, свернулся и уснул, хотя коробка была ему маловата. Этим трогательным поступком он заработал место в доме, хотя на время работы госпиталя для крыс — только на террасе и втором этаже.
Третье требование выдвинул кот, сказав, что мы можем развлекаться, как хотим, но воду он не будет пить НИКОГДА. Прошло почти 8 лет, он не отказывается от своего слова.
Четвертое выдвинул папа, поставив на террасе импровизированный лоток из противеня и песка. Как Котей опознал в этом чуде инженерной мысли лоток, я не знаю, но опознал сразу же.
Последнее требование было моим. И заключалось оно в том, что со мной кот будет играть, утешать меня после института, а за это я буду… играть с ним и утешаться об него после института. Это тоже сработало. Шурш требований не выдвигал. Потому что Шурш хороший.
Конечно, как во всяком хорошем ужастике, инопланетный опенок победил, несмотря на все невзгоды, которые ему пришлось пережить с такими идиотами, как мы, в роли хозяев.
Сегодня мы готовим ему три раза в день, чешем его каждую свободную минуту, покупаем веревочки, с которыми он любит играть, а на кухне у него есть собственный стул на время семейных посиделок. Правда, они считает все стулья своими, но мы все равно его любим.
Однако забор, на всякий случай, мы поставили новый. Котонепроницаемый.